已经有很长时间，我没有像现在这样安静地坐下来书写自己的心情和感受了。每次我打开日记本，总是感到迷茫，不知道应该写些什么，也不知从何写起。曾经坚持写日记的习惯，在工作的这一年里，似乎已经消失得无影无踪，我似乎失去了那份静静书写的心境。 算起来，从北京回到太原已经快一年了。我一直都没有真正适应过来，没有找到那种既适合自己又让自己喜爱的生活状态。我努力寻找自己的定位，寻找自己想要的生活，想要的爱好，但似乎都以失败告终。感觉自己好像进入了冬眠期，每天都过得迷迷糊糊。 我尝试自己做饭，尝试养些花花草草，尝试去做一些以前没有做过的事情和工作，但内心依然感到空虚，生活中缺乏激情。很多时候，我都感到迷茫，不论是对生活，还是对其他任何事情，那种不知所措、不知道自己想要什么、休息时该做什么的迷茫。有时候，我甚至怀疑自己这些年来到底做了什么，追求的是什么。 我渴望得到别人的认同，却又不太在乎别人的认同。前几天，我和大学时的闺蜜在微信上聊天，聊到最后，我都不知道自己在说什么了。只记得闺蜜最后总结说：“你真是一个矛盾的姑娘。”我忽然意识到，自己的想法和现在的社会环境似乎格格不入，我确实是一个矛盾的姑娘，固执，喜欢钻牛角尖，还有些多愁善感。 不知道是因为到了适婚年龄，还是受周围人的影响，现在和朋友聊天时，总是不可避免地谈到婚姻的话题。这对我来说是一个想逃避却又逃避不了的问题。前几天，一个同事告诉我她怀孕了，打算回家养胎，她计划五月份就结婚。和老同学聊天时，我发现似乎大多数人都已经结婚了，更有甚者，孩子都会说话了。我意识到，自己确实需要开始考虑婚姻的问题了。每次他提起这个话题，我总是找各种理由逃避，不知不觉中，这可能对他也是一种伤害。 这段时间，我的情绪一直很压抑。我发现自己的性子太直，不太会做事，给别人的感觉不太好。同事说我现在的棱角太多，还没有真正接触社会，不懂得伪装自己，不懂得掩饰自己的情绪。我也知道自己这样的性格不适合在社会上生存，但我不想去改变，因为我从心底接受不了那种人前一套、人后一套的做事方式。直到朋友说：“学会伪装，其实是一种成长。你已经23岁了。”我决定开始改变自己，只要我能坚守自己的原则，不迷失自我就好。 前天，我和一个朋友去KTV发泄。记忆中，我从来没有那样疯狂过，嘶吼着唱着完全走调的歌。那是我第一次在没有喝酒的情况下唱歌。我们两个人唱出了四个人的气势。唱到最后，我们俩的情绪都变得很低落，因为各种各样的事情，最后各自散去。不知道为什么，回家后我莫名其妙地哭了，不是觉得自己委屈，而是找不到自我，迫切需要别人的肯定。总之，我哭了。 直到今天，我真正决定要改变自己了。我不会去迎合任何人，但我依然会尽力做到最好，因为我知道我周围还有在乎我、爱我的人。

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